戀愛迷思

「我這般的付出，她(他)竟然要跟我分手，我一定要報復。」

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面所描述的這個想法出現在許多被要求分手的戀人心中，而且產生這個想法的人大都認為這是很合理的，但是，這樣的想法裡面確藏著一個很有問題的預設：「當某人A向B提出分手時，B是受害者。」在這樣的大家習以為常的想法中，由於B是受害者，自然而然就把A當成是加害人了。這樣的預設讓我們會同情B，而且看輕A，無論是男是女。

但是，很奇怪的一點是，「當某人A決定和B離婚時，我們就不會輕易認為B是受害者了。」為什麼會這樣呢? 因為，我們認為一般人不會輕易離婚，所以，我們會去思考前因後果，當瞭解A為什麼要離婚後，大多數的情況下都會覺得A是逼不得已的，因而認為A是受害者，而B是加害人，於是導致了完全不同的結果。為什麼有這樣大的一個差別呢?

戀人分手的原因很多，主要的一個在於移情別戀，我們通常認為移情別戀是不應該的，而忠實的對待情人才是對的，所以，當有人提出分手時，我們自然而然認為被要求分手的人很可憐、因為被背叛了。我想這可以解釋為什麼我們習慣性的認為要求分手的人是錯的。然而，真是如此嗎? 這事件本身顯然不是這麼簡單的，如果我們深入分析會發現其中許多問題值得好好想想，或許，結論會非常令我們驚訝。

首先我們先問一個問題，如果A不再愛B了，這是誰的錯?

「愛」不是一個可以受到自己自由意志操控的東西，如果A本來愛B，但後來不愛了，這種狀況的形成大概有兩個主要因素，第一個是，「自然而然就不愛了。」根據美國人類學家Helen Fisher在Why we Love一書中的大腦科學研究指出：「愛情的持續性大約只能維持三個月到三年不等。」也就是說，時間到了，愛情會自然消失。如果A不再愛B是這個因素，那麼，這沒有誰對誰錯的問題，如果一定要追究對錯，那麼應該是造物主的錯。

第二個主要因素在於，「B表現出讓人討厭的個性。」原本兩人剛開始交往時可能都盡量表現自己最好的一面，但交往後可能逐漸顯露出真面目，或是變得讓人討厭，這樣的情況會讓原本愛B的A變得不再愛他，那麼這是誰的錯? 如果真有人錯的話，應該是B的錯。這種情況在我的觀察中其實是最常發生的，但是大多數人反而都會譴責真正的受害者A而不是加害人B。

當然，除此之外，「移情別戀」可能也會是一個主要因素，但是，問題在於，為什麼一個人在戀愛中仍舊會移情別戀呢? 真的是因為出現強大對手嗎? 還是本身感情就不穩固而導致的? 這裡仍有商榷的餘地。

好，如果我們現在有共識，當A不再愛B時，並不見得是A的錯，而且有可能是B的錯。那麼，我們可以來問第二個問題：「如果A不愛B了，A是否應該堅持繼續交往甚至結婚，或是他(她)應該提出分手?」或者，另一個問題，「如果A找到一個更適合的結婚對象，它是否必須「忠貞的」堅持舊有的而放棄更適合的?」

我想針對任何一個理性的思考者來說，都不會主張A必須堅持下去。當然，如果A為了不願意傷害B而選擇堅持，我們或許會去歌頌他的愛心。但是，如果你是知道實情的B，你願意接受嗎? 或者你應該接受嗎? 再則，如果A不願意堅持舊愛，我們有什麼理由一定要他這麼做呢?

如果你同意上面的分析，那麼，請記得，當你的朋友失戀時，不要這麼快就否定他的情人，同樣的，當自己失戀時，不要馬上否定那個讓你失戀的舊情人，好好先想想自己為什麼不會讓人想要跟你堅持下去。



華梵大學哲學系 冀劍制